Dark Side of the MooN

Gość

Suren, a co ja wyżej za cytowałem Razz

Gość

Gość

No w sumie prawda Smile

Niech Ci będzie Suren Wink

Gość

99 Absurdów świata.

1. Sąd w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg)
schudnięcie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku
dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości pracę i nie spłacał kredytu.
Odchudza się w więzieniu.

2. W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie mogą nosić kapeluszy, które
mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.

3. Każdy Brytyjczyk usiłujący sprzedać np. odkurzacz w miejscu
publicznym naraża się na karę ograniczenia wolności (3 miesiące) i 180
funtów (ok. 1250 zł) grzywny.

4. W Tanzani istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm.

5. W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz utratę
prawa jazdy.

6. W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedzielę.

7. Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania z
Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".

8. Kolegium do spraw wykroczeń w Koszalinie nakazało pewnemu mężczyźnie
przez miesiąc myć naczynia w restauracji, bo nie zapłacił rachunku za
obiad.

9. W Nowej Gwinei zaplata za ślub z "nową" narzeczoną to 240 dolarów, 5
świń i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza,
aby zapłacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci się
za byłą dwukrotną mężatkę.

10. W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować myszy
wódką.

11. W Mikronezji (państwo w Oceanii) mężczyznę noszącego krawat zmusza
się do zakładania specjalnej obroży.

12. Dziewczęta z Oregonu (USA), które maja poniżej 18 lat, nie mogą pić
kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.

13. W Arkansas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoją konkubinę pod
warunkiem, że nie robi to częściej niż raz w tygodniu.

14. W Los Angeles (USA) mąż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość
pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, że małżonka zgodzi się na
ustępstwa.

15. W Tanzanii (Afryka) kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek
mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.

16. Na Alasce (USA) nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu
zrobienia im fotografii.

17. Nauczyciele religii w polskich szkołach otrzymali poufny zakaz
straszenia dzieci diabłem.

18. W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodów zużytą bielizna.

19. W Seattle (USA) młodym panienkom zakazano siadać na kolanach swoich
sympatii w publicznych środkach lokomocji. Złamanie tego zakazu grozi
karą wiezienia do pół roku.

20. Amatorzy teatru i kina w Begalu (Indie) pozbawieni są przyjemności
oglądania scen pocałunku. Ministerstwo Oświaty twierdzi, ze sceny
erotyczne zmiękczają mózg.

21. W Provo (Utah, USA) obowiązuje przepis zabraniający wychodzenia psom
z domu po godzinie 19:00.

22. W Polsce mężczyzn z widoczną ułomnością nie przyjmuje się do
seminarium duchownego.

23. W Cleveland (Ohio, USA) prawo zakazuje kobietom nosić obuwie ze
skóry, by mężczyźni nie oglądali ich nóg odbijających się w
wypastowanych butach.

24. W miejscowości Tuscon (Arizona , USA) nie wolno kobietom nosić
spodni. Mężczyznom nie wolno nosić szelek w Nogalcs (Arizona), a
obcisłych spodni w Delaware (Connecticut).

25. Podrywanie kobiety na ulicy w Little Rock (Arcansas, USA) grozi
miesiącem wiezienia.

26. W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi się 30 kilometrów od miejsca
zamieszkania. Muszą włóczyć się do domu piechotą. Pod groźbą kary
wiezienia zabrania się im wtedy korzystania z publicznych środków
komunikacji.

27. W Maine (USA) zabronione jest słuchanie w niedziela radiowych
audycji rozrywkowych.

28. W Wirginii (USA) rytuały kościelne traktowane są z niezwykła powagą.
Jeśli ktoś zostanie przyłapany podczas mszy np. na żuciu gumy, zostaje
niezwłocznie zelżony przez wynajętych do tego celów pomocników pastora.

29. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Za używanie
wulgarnych słów straż miejska karze mandatami w wysokości od 5 do 50 zł.

30. W kilku krajach Afrykańskich za gwałt grozi pozbawienie gwałciciela
męskości. Bez znieczulenia...

31. W Grecji mężczyzna spóźniający się do pracy może usprawiedliwić się,
twierdząc, że kochał się z żona.

32. Młodzież szwajcarska ma zakaz fotografowania się nago (cała postać).
Może natomiast robić to "w częściach". Np. na jednym zdjęciu od pasa w
górę, na drugim - od pasa w dół.

33. W Kalifornii (USA) ludziom bez uprawnień myśliwskich zabronione jest
stawianie pułapek na myszy.

34. W miejscowości East Lake w Ohio (USA) obowiązuje zakaz kopania
zwierząt. Kara za kopnięcie np. psa to grzywna 25 dolarów i 10 dni
więzienia.

35. W Libii w 1977r. sąd, zgodnie z prawem islamskim, skazał na miesiąc
więzienia psa, który pogryzł człowieka.

36. W Chinach znalezienie u kogoś skóry pandy oznacza karę śmierci z
klauzulą natychmiastowej wykonywalności.

37. W Teksasie (USA) obowiązuję zakaz uprawiania seksu w samochodach.
Policjant, który nakryje parę na gorącym uczynku, zanim zbliży się do
"miejsca przestępstwa" ma obowiązek trzykrotnie nacisnąć klakson w
radiowozie i odczekać dwie minuty.

38. Biuro polityczne Komunistycznej Partii Kuby wydało zakaz
przemawiania dłużej niż godzinę. Zasada nie obowiązuję Fidela Castro (
średni czas przemówienia - 5,5 godziny).

39. Władze Sztokholmu nakazały usunąć z ulic billboardy z wizerunkiem
chudej jak szczapa angielskiej modelki Georginii Grenville, bo
następczyni tronu szwedzkiego, 20-letnia Victoria, cierpi na bulimie.

40. W Logan Country (Kolorado, USA) karze się więzieniem za pocałowanie
śpiącej kobiety. A w Hariford (Connecticut, USA) zabronione jest
całowanie żony w niedzielę.

41. Władze libańskiego wiezienia Roumieh zakazały skazanym nudzenia się
w celach. Kiedy zaczynają się nudzić, mają głośno śpiewać, a wtedy
organizuje się im zajęcia.

42. W Japonii obowiązuje nieformalny zakaz wykorzystywania przez
pracownika wszystkich dni urlopu. Wykorzystanie całego urlopu budzi
zgorszenie.

43. Na Florydzie (USA) niezamężne kobiety pójdą do wiezienia, jeśli będą
skakać na spadochronie w niedziele.

44. W Tanzanii (Afryka) pan młody składając przysięgę małżeńską, pod
groźbą kary wiezienia musi powtarzać za urzędnikiem następujące słowa:
"Niech się wykrwawię, niech mnie piorun roztrzaska, niech mnie zeżre
krokodyl, niech ogłuchnę i oślepnę, niech stanę się żebrakiem, jeśli
oszukam lub opuszczę żonę".

45. Właściciele domów publicznych w Tajlandii zakazali prostytutkom
otwierania butelek pochwą. Sztuczka ta coraz częściej kończy się
zranieniami. Zwolnienia lekarskie z tego powodu nie są honorowane.

46. W Oxfordzie (Wielka Brytania) wszystkie kobiety powyżej 16 roku
życia objęte są zakazem obnażania się przed obiektywem aparatu
fotograficznego, jeśli fotografem jest mężczyzna.

47. Po kolejnym napadzie pijanych słoni na wioskę Pradzapatibosi w
stanie Assam (Indie), władze wprowadziły zakaz produkcji piwa z ryżu w
lasach. Słonie natrafiwszy na leśne browary z lubością się opijały.

48. Angielska poetka, Donna McLean, przestraszona osiągnięciami w
dziedzinie klonowania postanowiła, ze nie pozwoli, żeby ktoś ją kiedyś
sklonował zastrzegła swój kod genetyczny w urzędzie patentowym.

49. Gubernator Tokio nakazał mieszkańcom miasta jedzenie mięsa wron, bo
jest ich w stolicy za dużo. Włączenie wroniny do menu tokijczyków
pozwoli zmniejszyć stada tych ptaków co najmniej o dwie trzecie.

50. W prowincji Ottawa (Kanada) trzynastu Indian wystąpiło do władz o
wydanie zakazu płacenia za skalpy. Od 1756 r. obowiązuje tam bowiem
rozporządzenie królewskiego gubernatora brytyjskiego Williama Lawrence'a
zachęcające w ten sposób do skalpowania tubylców.

51. W miejscowości Saratosa (Floryda, USA) zakazane jest śpiewanie w
slipkach.

52. W stanie Illinois (USA) kategorycznie zabronione jest wchodzenie do
gmachu opery z pluszowym misiem.

53. W Arabii Saudyjskiej nie wolno nosić krzyża na szyi, ani
przechowywać w domu Biblii.

54. Synod Rosyjskiej Cerkwi Prawosławnej domaga się zakazu stosowania
nowej identyfikacji podatkowej. Hierarchowie stwierdzili, ze w kody
kreskowe wpleciono znaki przypominające szóstki, a to jest symbol
antychrysta (słynne 666).

55. Egipski parlament postanowił, że kobieta będzie mogła skarżyć do
sadu męża, który nie pozwoli jej podróżować.

56. W Tunezji kobiety Tuaregow (pustynni koczownicy) nie mogą patrzeć na
obcych mężczyzn.

57. Radni warszawskiej gminy Centrum przyjęli uchwalę o zakazie
sprzedaży alkoholu powyżej 4,5 procent w budynkach zajmowanych przez
Sejm i Senat.

58. Szkoci domagają się wolnego od pracy poniedziałku. "British Medical
Journal" opublikował wyniki badań, z których wynika, ze większość
mężczyzn umiera w poniedziałek.

59. Król Tajlandii, Bhumibol Adyulyadej, wydal służbie zakaz dotykania
dłonią szklanek, z których korzysta królewska rodzina.

60. W Cuernee (Illinois, USA) kobieta ważąca ponad 100 kg nie ma prawa
jeździć konno w podkoszulku.

61. Anwar Ibrahim, szef resortu finansów Malezji, wydal zakaz hodowania
kwiatów w doniczkach. Minister nakazuje obywatelom uprawiać w doniczkach
warzywa.

62. W stanie Indiana (USA) małpom nie wolno palić papierosów.

63. W mieście Lelczyce (Białoruś) obowiązuje zakaz sprzedaży jajek.
Jajka można nabyć wyłącznie w aptece, na receptę lekarską.

64. W Polsce zakazane jest noszenie przy sobie przedmiotów, w których
ukryte jest ostrze (np. buty z wysuwającymi się kolcami lub laski ze
szpikulcem). Zakaz nic nie mówi o tasakach lub półmetrowych nożach
kucharskich.

65. W mieście Gary (Indiana, USA) obowiązuje zakaz chodzenia do teatru
przed godzina szesnastą po zjedzeniu czosnku.

66. W Waszyngtonie (USA) absolutnie zakazany jest seks z dziewicą.

67. Prawo kanoniczne zakazuje udzielania ślubów poza murami świątyni, z
wyjątkiem domu lub szpitala. Ostatnio władze kościelne odmówiły
udzielania ślubów w samolocie, łodzi podwodnej i basenie.

68. W Iranie zakazane jest obejmowanie się par na ulicy i publiczne
całowanie. Najniższą karą za te przewinienia jest 35 batów.

69. Także w Iranie, w toalecie nie można korzystać z gazety. W gazecie
może bowiem znajdować się zdjęcie imama albo święte słowo.

70. W mieście Wichita (Kansas, USA) pobicie teściowej nie może być
powodem rozwodu.

71. Na Kubie, pod groźbą utraty auta, nie wolno wozić prywatnym
samochodem nikogo oprócz najbliższej rodziny.

72. Na Spitsbergenie (wyspa norweska na Morzu Arktycznym) obowiązuje
absolutny zakaz picia alkoholu.

73.Na Alasce (USA) prawo zabrania rozmawiania z niedźwiedziem.

74. W stanie Kentucky (USA) poślubienie po raz czwarty tej samej osoby
grozi więzieniem.

75. W Waterwille (Maine, USA) zakazane jest publiczne wycieranie nosa.

76. Adiutant oficera angielskiej Gwardii Jej Wysokości Królowej Elżbiety
II ma zakaz przyglądania się małżonce przełożonego.

77. Ustawa o języku polskim przewiduje 30 dni aresztu za posługiwanie
się językiem obcym w nazewnictwie towarów, reklamie, instrukcjach
obsługi.

78. Według przepisów Międzynarodowej Federacji Bokserskiej w ringu nie
mogą występować brodaci zawodnicy.

79. W Oklahomie (USA) obowiązuję zakaz rzucania czarów na nauczycieli
przez uczniów.

80. Psy z New Jersey (USA) nie mogą szczekać od 8 wieczorem do 8 rano.

81. W Oklahomie (USA) niezbędne jest specjalne pozwolenie burmistrza na
kopulację psów. W tym samym stanie, za strojenie niestosownych min do
psa, płaci się grzywnę w wysokości 220 dolarów.

82. Prawo amerykańskie zabrania czynić wybory prezydenckie przedmiotem
zakładów bukmacherskich. Amerykanie przez Internet robią zakłady w
Europie.

83. Władze Rumunii wydały zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym
samochodom.

84. W Pekinie (Chiny) w wielu barach obowiązuje zakaz wstępu brzydkim
kobietom.

85. W wielu miastach i wioskach Afganistanu mężczyźni bez bród nie maja
prawa do pracy i żadnych usług. Urzędnicy państwowi muszą ponadto w
czasie pracy nosić turbany.

86. Polski strażnik nie może mieć wąsów. Rozporządzenie MSWiA głosi: "
osoby noszące brody i bokobrody oraz długie włosy i wąsy, a także nie
przestrzegające bieżącego golenia zarostu twarzy nie mogą brać udziału w
działaniach ratowniczych".

87. W Turcji kandydat na studenta musi być ogolony. Na studia nie są
przyjmowane także kandydatki w chustach na głowach.

88. W waszyngtońskim metrze (USA) obowiązuje zakaz jedzenia i picia.

89. Prawo kościoła rzymsko-katolickiego zakazuje homoseksualistom
malowania świętych obrazów.

90. W stanie Minnesota (USA) kobieta, która przebierze się za Świętego
Mikołaja może trafić do więzienia na 30 dni.

91. Fanklub viagry w Sydney (Australia) domaga się wprowadzenia zakazu
stosowania tego leku do innych celów. Okazuje się, że australijskie
gospodynie dodają niebieskie tabletki do wody w wazonach, co o tydzień
przedłuża żywot ciętych kwiatów.

92. Zdaniem polskich duchownych oglądanie filmu pt. "Ksiądz" (historia
duszpasterza-homoseksualisty) jest ciężkim grzechem.

93. W Polsce nadal obowiązuję zakaz fotografowania dworców kolejowych.

94. W Haletrophe (Maryland, USA) podlega sankcji prawnej publiczne
całowanie się dłużej niż przez sekundę.

95. W Libanie obowiązuję zakaz tracenia dziewictwa przed ślubem. Jeśli
mąż udowodni, ze oblubienica nie była dziewicą, ma prawo odesłać ją z
powrotem do rodziców.

96. W tym samym Libanie zakazano dokonywanie zabiegów kosmetycznych,
które przed ślubem "przywracają" dawno utracone dziewictwo.

97. Rzecznicy praw zwierząt domagają się od rządu Szwajcarii
wprowadzenia zakazu eksportu psów do krajów azjatyckich. Zakaz ma
uchronić słynne bernardyny przed zjedzeniem.

98. Indianki z plemienia Yanomami ( żyją w Wenezueli i Brazylii) od
dwóch lat maja zakaz rodzenia dziewczynek. Za urodzenie dziecka płci
żeńskiej grozi publiczna chłosta.

99. Władze filipińskie zakazały latania samolotami pasażerskimi
spadochroniarzom. Zakaz wprowadzono po tym, jak jeden ze skoczków chciał
uprowadzić samolot, grożąc pilotowi granatem, po czym zabrał pasażerom
pieniądze oraz kosztowności i wyskoczył z samolotu.

Gość

Dla wielbicieli FireFox'a Smile

http://www.youtube.com/watch?v=M9BON5nd8Fg
http://www.youtube.com/watch?v=NwiiU4OEUpM
http://www.youtube.com/watch?v=xrB8JzMK7dA

Gość

Gość

[quote="suren"]

Gość

[quote="misuri"]

Gość

[quote="misuri"]

Gość

http://www.youtube.com/watch?v=gg5_mlQOsUQ

Umarłem Very Happy

Nie wiem, czy to będzie tak rozwalające dla kogoś, kto nie zna tej piosenki, ale ja się popłakałem ze śmiechu Very Happy

Gość

Hard Porn było najlepsze... Very Happy

Gość

Optymistyczny widok Very Happy

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet...
--------------------

Co byłoby idealnym połączeniem teorii Giertycha i Darwina?

Bóg z raju wygonił małpy.
--------------------

Czym się różni seks analny od seksu oralnego?

- kierunkiem ataku na przewód pokarmowy
--------------------

Zapalniczka - 2zł
Benzyna - 100zł

Widok płonącego Sejmu - Bezcenny!!!
---------------------

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
--------------------

Szczyt ubóstwa:
W ciemnym, zimnym, brudnym, smierdzacym, malym pokoju akademickiem siedzi na srodku chudy, zmarzniety, glodny, zmeczony student i ceruje prezerwatywe.
----------------------

Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."
------------------------

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy:
- Z drogi bo idzie królik, król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi:
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech razzzzz..., dwaaaaaa...
W tej chwili byk (tak jak to byki robią często), walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta :
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?

---

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot samochodu.
Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do
domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki
butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem
wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.
Śmierć miała szybką.

---

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD
porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a
drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i
przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego
męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał
na ich miłość. Zasnęła... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe
cztery godziny...

---

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustanni cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że
jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała doczynienia z żadnym mężczyzną!Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam- zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie chce tego przegapić.

---

Dzwoni telefon....:

- Halo? czy to pralnia???
.
.
- Sralnia, kurwa, nie pralnia!!! Ministerstwo Kultury kutasie !!!

---

Na jednej z uczelni student podchodzil do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zalezalo na wczesniejszym terminie, ale tez nie przygotowal sie jak nalezy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy mlodego czlowieka, otworzyl drzwi i zwrocil sie do oczekujacych na egzamin:
- Przyniescie siano dla osla.
- A dla mnie herbaty! - dodal egzaminowany.

--- --

Blondynka i prawnik siedza obok siebie w samolocie podczas
dlugiego lotu z Nowego Jorku do Londynu. Prawnik bardzo znudzony, odwraca sie w strone blondynki i pyta "czy chcialabys zagrac ze mna w bardzo fajna gre? Blonynka odmawia i odwraca sie w strone okna.
Prawnik ponawia pytanie i dodaje "za kazdym razem kiedy nie
bedziesz znala odpowiedzi musisz mi dac 5$, jesli ja nie bede znal odpowiedzi na Twoje pytanie tez zaplace ci 5$." Blondynka odmawia grzecznie i znow wpatruje sie w krajobraz
za oknem.
"No dobrze"- mowi prawnik - "za kazdym razem jak ty nie znasz odpowiedzi placisz mi 5$, a jesli ja nie znam odpowiedzi place
ci 500$" Blondynka wciaz nie ma ochoty na gre, ale widzi ze prawnik nie
ustapi, wiec zgadza sie mimo wszystko.
Prawnik zaczyna "jaka jest odleglosc miedzy ziemia a
ksiezycem?". Blondynka bez slowa siega do torebki i podaje mu 5$. Teraz jej kolej na pytanie.
"Co wchodzi pod gorke na trzech nogach a schodzi z gory na czterech?" - pyta blondynka. Prawnik wyciaga swoj laptop, szuka na roznych stronach internetowych, poci sie, szuka dalej, wysyla maila z tym pytaniem do wszystkich znjomych prawnikow, w koncu zrezygnowany daje blondynce 500$. Blondynka bierze banknot, chowa do torebki i odwraca sie w strone okna.
Prawnik pyta "JAKA JEST ODPOWIEDZ NA TO PYTANIE???"
Blondynka bez slowa schyla sie po torebke, wyciaga 5 $, podaje
prawnikowi i odwraca sie do okna.

----

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.

---

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesiąt dwa- odpowiada pacjent.
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- Nie śmiałbym prosić...

---

-No i jak się skończyła twoja awantura z teściową?
- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziala?
- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

----------

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Wyszperane w pamiętniku studenta: "Kiedy zacząłem odkurzać pokój
roztocza ze zdziwienia umarły."
-------------------------------

Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy
przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."

---------------------

- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece
----------------------

Pewien facet przewozi przez granice papuge. Celnik mu tlumaczy, ze inne jest clo za zwierzeta zywe, a inne za wypchane. Facet przez chwile sie zastanawia, a papuga mowi:
- Nie wyglupiaj sie - zaplac.

--

Kierownik sali podaje gościowi menu i mówi:
- Specjalnością naszej restauracji są ślimaki!
- Wiem, wiem. Wczoraj obsługiwał mnie jeden z nich.

--

- Dlaczego koguty nie maja rak?
- Bo kury nie maja piersi

------------------------------

Kolega z klasy powiedzial Jasiowi, ze wymyslil dobry sposób na szantazowanie doroslych: - Mówisz tylko "Znam cala prawde" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnice, której nie chcialby ujawnic...
Podekscytowany Jasio postanowil wyprobowac swieżo zdobyta wiedze w domu. Przyszedl do mamy, powiedzial "Znam cala prawde" i... dostal 50 zlotych, z przykazaniem, zeby nic nie mowil ojcu. Zachwycony pobiegl szybko do ojca, powiedzial "Znam cala prawde" i dostal 100 zlotych - z zastrzezeniem, zeby nic nie powiedzial matce. Rozochocony Jas postanowil wiec wyprobowac nowa metode rowniez na kims spoza rodziny. Nadarzyla sie okazja, kiedy listonosz przyniósl poczte.
- Znam cala prawde! - powiedzial z szelmowskim usmiechem Jasio.
Listonosz pobladl, poczerwienial, rzucil listy na ziemie, rozlozyl ramiona i wzruszonym glosem wyszeptal:
- W takim razie usciskaj tatusia...

-----------------------------

Pewien 10-latek miał problem z matematyką. Jego rodzice próbowali wszystkiego: od korepetycji do hipnozy, niestety bez skutku. W końcu, zrezygnowani postanowili wysłać go do szkoły przyklasztornej.
Po pierwszym dniu chłopak wrócił do domu z bardzo skupiony na twarzy, minął swoich rodziców, zamknął się w pokoju i przez dwie godziny zakuwał matematykę. Potem wyszedł na obiad, szybko go zjadł i zaraz wrócił do pokoju, a potem robił zadania do późnej nocy. Od tego czasu każdy dzień wyglądał podobnie.

Po miesiącu matka wróciła uradowana z wywiadówki.
- Synku, dostałeś szóstkę! Powiedz jak to się stało? Czy to dlatego, że uczyły cię zakonnice?
- Nie.
- To może dlatego, że uczycie się w małych grupach?
- Nie.
- Podręczniki? Nauczyciele? Klimat szkoły?
- Nie.
- To co?
- Kiedy przyszedłem tam pierwszego dnia i zobaczyłem tego kolesia przybitego do plusa, wiedziałem, że mam tu przechlapane...

-------------------

Przed skrzyzowaniem stoi samochód. Którys raz z rzedu zmieniaja sie swiatla, a samochód dalej stoi. Do blondynki za kierownica podchodzi policjant, a widzac jej zdenerwowanie, pyta lagodnie:
- Czy Pani czeka na jakis nowy kolor?

------------------------

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodza obok pólki z prezerwatywami, synek pyta:
- Tato, a co to jest?
- To sa prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.
- A po co one sa? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy sa po to, zeby mezczyzna mial bezpieczny seks z kobieta - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu sa 3 sztuki? - nie daje za wygrana chlopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla mlodziezy uczacej sie: raz w piatek, raz w sobote, raz w niedziele.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piatek, dwa razy w sobote, dwa razy w niedziele. - odpowiada ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec.
- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzalych, zonatych mezczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu.....

-------------------------------------------------------

W samolocie leci ksiadz, siostra zakonna i oczywiscie pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna sie palic, wiec pilot glosno wola:
- Zakladamy spadochrony i skaczemy!
Tak tez wszyscy zrobili. Jako ze kobiety zazwyczaj puszczane sa przodem, dali siostrze zakonnej pierwszenstwo. Ta jednak, gdy juz prawie skakala, zaparla sie o drzwi i ani rusz. Widzac to, pilot pyta ksiedza:
- Popchniemy ja?
Na co ksiadz, nerwowo spogladajac na zegarek odpowiada:
- A zdazymy jeszcze?

-------------------------------------------------------

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mowi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosie reke i mowi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie a ludzie nie powinni ginac"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na ucznoiw z wyrzutem:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest Japonczykiemi a zna amerykanska historie lepiej niz wy!
Nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w dupe, pieprzony Japonczyku.
- Kto to powiedzial!? - krzyknela nauczycielka.
Na to Suzuki podnosie reke i recytuje:
- General Mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gowna! - slychac glosny krzykz sali.
Na co suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwieraja sie dzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w warszawie w 2003 roku.

-------------------------------------------------------

Rozmawiaja trzy babcie. Pierwsza mowi:
- Moj wnuczek bedzie chyba lekarzem, bo ciagle robi lalkom zastrzyki. Druga babcia na to:
- A moj to chyba na ogrodnika pojdzie, bo ciagle w ogrodku przesiaduje.
Na to chwali sie trzecia babcia:
- A moj to na pewno zostanie szewcem albo pilotem, bo ciagle wacha klej i mowi: Ale odlot!
--------------------------------

Lekcja polskiego. Pani pyta się dzieci kto był największym polskim wieszczem. Nikt nie wie. Pani podpowiada:
- Ad...
Jasiu:
- Adam!!!
- Dobrze, a jak miął na nazwisko?
Cisza. Pani znowu podpowiada:
- Mi...
- Michnik!!!
------------------------

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!
---------------------

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!
-------------------

60 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.
Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.
Gdy na parkingu potrącisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.
Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.
Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.
Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.
Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.
Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.
Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.
Jedź w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko Twoją jazda.
Jedź z łokciem wystawionym za szybę.
Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.
Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.
Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj, że dużo pali.
Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj, że nie ma przyspieszenia.
Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.
Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.
Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.
Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.
Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.
Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.
Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.
Nigdy nie tankuj do pełna.
Nigdy nie zapinaj pasów.
Ochlap pieszego.
Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.
Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.
Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.
Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.
Powieś CD na lusterku.
Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.
Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.
Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.
Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.
Ruszaj z piskiem opon.
Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszczą przejście.
Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.
Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.
Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.
Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.
Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.
Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.
W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.
Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.
Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.
Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.
Wyprzedzaj pod górę
Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.
Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.
Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.
Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.
Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.
Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.
Załóż pokrowiec z misia na kierownice.
Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.
Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.
Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.
Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.
Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie
Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.
-------------------------

Doskonały poradnik dla każdego posiadacza samochodu. Jeśli uważasz że twój samochód to ekskluzywny pojazd terenowo-rajdowo-reprezentacyjny – sprawdź, czy odpowiada poniższym kryteriom…

14.Zatrzymujesz się by przepuścić jednostkę straży pożarnej, a ona zatrzymuje się za tobą i włącza sygnał alarmowy.

13.Co 100 km musisz jechać na przegląd, aby wymienić taśmę klejącą w samochodzie.

12.Przez przypadek wjeżdżasz do punktu skupu złomu i gdy próbujesz wyjechać, oskarżają cię o kradzież.

11.Ktoś włamał się do twojego samochodu i zostawił 100 złotych oraz nowe radio.

10.Obsługa hotelu zanim zaparkuje twój samochód – zakłada hełm, strój ognioodporny i odmawia pacierz.

9.Zamykasz oczy, przekręcasz kluczyk w stacyjce i widzisz całe własne życie przed sobą.

8.Włamujesz się do muzeum motoryzacji, by zdobyć części zamienne.

7.Jedyna rzecz na której trzyma się zderzak to naklejka PL.

6.Gdy dojeżdżasz do domu to słyszy cię cała rodzina…. W Anglii

5.Twoich trzech ostatnich mechaników padło na zawał gdy wjeżdżałeś na kanał.

4.Kiedy jedziesz samochodem wszystkie laski się za tobą oglądają …. I rzucają drobne.

3.Razem z samochodem wystąpiłeś w ostatniej ekranizacji The Flintstones

2.Ostatnio ktoś chciał kupić twój samochód samochód …wtedy się obudziłeś.

1.Andrzej L. nie pozwolił ci wziąć udziału w blokadzie, bo twój pojazd psuje imydz partii.
--------------------------

Do urzedu przychodzi gosc. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzien dobry, chce zmienic nazwisko.
- A jak sie pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chcialbym nazywac sie jakos po amerykansku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzien po dowod.
Po tygodniu gosc przychodzi, odbiera dowod i czyta nazwisko: Yonderbrack...
--------------------

Syn kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od tego momentu pozwala mu palić.
- Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu...
--------------------

I na koniec perełka Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Gość

Zakonnica uczaca dzieci w szkole religii zadała im pytanie:
"Kiedy człowiek umiera I idzie do nieba, to która częsć ciała idzie najpierw?
Mała Ania podnosi rękę I mówi:
- Wydaje mi się że to będa ręce.
- Dlaczego uważasz że to sa ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złaczone I wyciagnięte przed soba I Pan Bóg bierze tak te ręce I dlatego uważam że to ręce ida pierwsze.
- Wspaniała odpowiedz - chwali ja zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi się że to będa nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w górze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił to bysmy ja stracili, biedaczkę.

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będa odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie I mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!!!

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dzwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydaja koty?
Grzes podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dzwięk wydaja psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skurwysynu! ręce na głowę! I szeroko nogi!

Po latach Jasio spotyka stara nauczycielkę z liceum
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce".

Gość

[link widoczny dla zalogowanych]

Niemcy już mają!!!

Gość

O kurrr