Dark Side of the MooN

Gość

o QRWA, czujecie, idziesz za taka na plaży, myślisz "fajna niunia, tyłeczek całkiem milutki....ciekawe jak to będzie ją ..... Very Happy

" W pewnej chwili dupencja odwaraca się i O QRWA, Mr Bean!! Tfu, tfu tfu

Gość

Gość

Ojciec chrzestny mafii dowiedział się, że jego księgowy dokonał przekrętu na 10 milionów dolarów. Księgowy jest głuchy. Uważa się, że to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiązki, ponieważ i tak wszyscy twierdzą, że i tak ten niczego nie usłyszy i nie będzie zeznawał w sądzie.
Kiedy ojciec chrzestny poszedł pogadać z księgowym o zaginionych pieniądzach, zabrał ze sobą adwokata, który znał język migowy.
Ojciec chrzestny pyta księgowego: "Gdzie te 10 milionów dolarów, które mi zaiwaniłeś?"
Adwokat, na migi, pyta księgowego, gdzie ukrył 10 milionów dolarów.
Księgowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mówicie."
Adwokat mówi ojcu chrzestnemu: "Twierdzi, że nie wie, o czym mówimy."
Wtedy ojciec chrzestny wyciągnął pistolet kaliber 9 mm, przyłożył do klejnotów księgowego, i mówi: "Spytaj go jeszcze raz!"
Adwokat pokazuje na migi: "On cię zabije, jeśli mu nie odpowiesz!"
Księgowy odpowiada: "OK! Wygraliście! Pieniądze są w torbie, zakopane
za szopą, z tyłu domu na podwórku mojego kuzyna Andrzeja, na Żoliborzu!"
Ojciec chrzestny pyta adwokata: "No, to co powiedział?"
Adwokat odpowiada: "Mówi, że nie masz jaj, żeby pociągnąć za spust."

KAPAS · Gość

:

[link widoczny dla zalogowanych]

Ufolec · Gość

KAPAS · Gość

Ufolec · Gość

Gość

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon.
Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się.
Kompletny odjazd.
Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy.
Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie,
nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę podłączyć!

Gość

Gość

o kufa, a z przodu jak to cudeńko wygląda??

Gość

z przodu to jest mężczyzna... Very Happy

Gość

KAPAS · Gość

Prawa Murphy'ego - może znacie, a jeżeli nie to poczytajcie Very Happy

Kromka posmarowana marmoladą zawsze spadnie na ziemię stroną posmarowaną.
Nie wierz w cuda - polegaj na nich.
Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach ( 220 jardów ) na dwa tygodnie.
Każdy kabel przycięty na długość okaże się za krótki.
Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik zabezpieczy go - przepalając się w pierwszej kolejności.
Cokolwiek zostanie upuszczone na układ elektroniczny pod napięciem spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (dotyczy także innych urządzeń bateryjnych).
Element wybrany losowo z grupy o 99% wiarygodności będzie należał do pozostałego jednego procenta.
Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
Fajne rzeczy nigdy się do niczego nie przydają.
Fajka daje mędrcowi czas do namysłu; głupcowi coś, co może wetknąć w usta.
Natura zawsze stoi po stronie Zła.
Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich awarii.
Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
Wszystko ulega rozkładowi w najmniej oczekiwanym momencie.
Jeżeli już wykryłeś zepsutą część, to brak Ci właściwego narzędzia, by ją wymontować.
Jeśli już ją wymontowałeś to dowiesz się, że sprzedawca będzie musiał ją przesłać do producenta
Część dostarczona przez sprzedawcę nie będzie pasować do twojego urządzenia.
Jeżeli będzie pasować do twojego urządzenia, to nie będzie w nim działać.
Koszty naprawy nalicza się w ten sposób, że koszty te oraz cenę nowego urządzenia mnoży się przez dwa i wybiera wartość wyższą.
Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
Wyposażenie dodatkowe będzie kosztować więcej, niż urządzenie właściwe.
Wyposażenie dodatkowe będzie działać prawidłowo, ale nie u Ciebie.
Najważniejsza część wyrzucana jest zawsze wraz z opakowaniem.
Nigdy nie uda ci sie zmieścić wszystkich części opakowania w kartonie, w którym uprzednio znajdował się cały sprzęt.
Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy stwierdzisz, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz, że zapomniałeś o kablu zasilającym.
Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.
Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.
Aby oszacować czas niezbędny do rozwiązania danego zadania, należy określić czas potrzebny na rozwiązanie zadania, podwoić go i zmienić jednostkę miary czasu na wyższą - tak wiec na godzinne zadanie należy przeznaczyć dwa dni.
Definicja posiadacza komputera domowego i półprofesjonalnego: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół.
Definicja użytkownika komputerów: Zestresowana istota, zazwyczaj rodzaju żeńskiego, która wykonuje swoją pracę przy oślepiającym oczy monitorze, wykorzystując do tego bezużyteczne programy, niezrozumiałe podręczniki i niedostosowane urządzenia peryferyjne. Bez pomocy komputera można by było wykonać te pracę w o połowę krótszym czasie.
Doskonały i nieomylny inżynier to taki, który unika drobnych błędów na drodze do wielkiej katastrofy.
Dowolny program, gdy już jest uruchomiony, okazuje się niepotrzebny.
Gdy błąd zostanie znaleziony i usunięty okaże się, że wartość usunięta była jak najbardziej poprawna.
Gdy już wypróbowałeś bezskutecznie wszystkie możliwości okaże się, że istnieje jeszcze jedno rozwiązanie, oczywiste dla każdego.
Gdy wszystko inne zawiedzie, zapoznaj się z instrukcją.
Gdy znany i mający wieloletnie doświadczenie ekspert stwierdza, że coś jest możliwe, najprawdopodobniej ma racje.
Gdy tenże stwierdza, że coś jest niemożliwe, najprawdopodobniej się myli.
Gdyby budowlani budowali domy w taki sam sposób w jaki programiści piszą programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację.
Idealny fachowiec wie absolutnie wszystko o niczym.
Identyczne urządzenia, które zachowują się w identyczny sposób w warunkach testowych, nie będą się identycznie zachowywać w praktyce.
Im bardziej niewinna wydaje się modyfikacja, tym większe pociągnie za sobą skutki i tym większą część trzeba będzie powtórzyć.
Im doskonalej program wykonuje swoje funkcje, tym dotkliwiej Cię zawiedzie.
Interaktywne, multimedialne aplikacje DOSa zawieszają się same, podczas gdy interaktywne, multimedialne aplikacje Windows zawieszają się natychmiast po dowolnej ingerencji użytkownika.
Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.
Istotne zmiany konstrukcyjne okażą się konieczne dopiero w chwili, gdy projekt jest niemal gotowy.
Aby otrzymać pożyczkę najpierw musisz udowodnić, że jej nie potrzebujesz.
Bogactwo wystroju biura, jest odwrotnie-proporcjonalnie do wypłacalności firmy.
Czas trwania każdego posiedzenia wzrasta do kwadratu liczby osób na nim obecnych.
Człowiek czasami potyka się o prawdę, ale w większości przypadków podnosi się i idzie dalej.
Człowiek postępuje rozsądnie wtedy i tylko wtedy, gdy wszelkie inne możliwości zostały już wyczerpane.
Człowiek z jednym zegarkiem zawsze wie, która jest godzina - człowiek z dwoma nigdy nie jest tego pewien.
Człowiek, który potrafi się uśmiechać, kiedy wszystko bierze w łeb, na pewno pomyślał o kimś, na kogo może zwalić winę.
Im więcej kucharzy tym gorszy obiad.
Im więcej mamy czasu na wykonanie konkretnej pracy, tym więcej czasu praca ta zabierze.
Dostawa, która trwa normalnie jeden dzień, będzie trwała pięć, jeśli jest niecierpliwie oczekiwana.
Doświadczenie jest wprost proporcjonalne do stopnia zniszczenia sprzętu
Doświadczenie może być uznane za udane, gdy nie więcej niż 50% wyników pomiarów należy odrzucić, aby uzyskać zgodność z teorią
Doświadczenie to coś, co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.

Gość

Definicja posiadacza komputera domowego i półprofesjonalnego: Stworzenie męskie, któremu nie robi różnicy to, że poświęca nie kończące się godziny zajęciu, z którego nie ma żadnej praktycznej korzyści, a przy tym traci wszelki kontakt z rzeczywistością i nie ma już w ogóle czasu dla swojego otoczenia, rodziny i przyjaciół. ...czy tylko mi coś to przypomina? czy tylko mi kojaży sie to z Ogame? Wink

KAPAS · Gość

Prawdę mówiąc, to byłem ciekawy czy oprócz mnie ktoś też odniesie takie wrarzenie Very Happy

Poczytajcie jeszcze tutaj (niestety część się powtarza) Wink

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]